Lisboa-Londres

As novas tecnologias são fantásticas! Chamo um Kapten, pois a Uber estava mais cara e “sai-me” o João como condutor. Ele é de Brasília, pelo que não faz a mínima ideia de como chegar aonde estou sem usar o GPS. Estão a ver o jogo Pacman? Pois, vê-lo a tentar chegar onde eu estava foi como ver um jogo de Pacman, mas com a diferença que ele não era amarelo nem comia coisas pelo caminho!

Vôo numa aeronave (ah,que saudades tinha eu de dizer aeronave - http://des-terrados.blogspot.com/2008/09/lisboa-madrid-parte-1.html ) da  TAP de Lisboa para Londres e se há algo com que podemos contar nesta vida é com a TAP. Contar que o avião não sai a horas, claro. E qual a razão desta vez? O fantástico sistema de embarque completamente automatizado e super-espectacular da TAP!

Chego à porta de embarque e verifico existirem 4 filas para embarque: premium boarding (que os executivos só falam estrangeiro), passageiros sem mala, categoria A e categoria B. Escusado será dizer que eu sou categoria B, pelo que fico para o final. Felizmente não existia categoria G de gado, se não por esta altura ainda estaria em Londres a fazer despiste para a brucelose ou algo do género.

Mas o atraso não se deveu a isto, deveu-se aos quatro avisos prévios ao início do embarque propriamente dito. Estavam quatro indivíduos a olhar para computadores sem embarcar ninguém e os avisos a soarem. Primeiro: Srs. Passageiros, bem-vindos ao vôo TAP 1352 com destino a Londres. Agradecemos que os Srs. Passageiros acondicionem a bagagem de mão, etc, etc. Repete em inglês. Aguardam-se uns minutos para a informação ser processada. Segundo: Chamamos a atenção para a fila sem bagagem de mão, para a qual se poderão dirigir, etc, etc. Repete em inglês. Aguardam-se uns minutos para a informação ser processada. Terceiro: Iremos proceder agora ao embarque, primeiro para os passageiros com crianças ou que precisem de assistência  e depois para os restantes passageiros, etc, etc. Repete em inglês. Aguardam-se uns minutos para a informação ser processada. Quarto: Primeiro embarcarão as pessoas com premium boarding, depois etc, etc. Repete em inglês. Aguardam-se uns minutos para a informação ser processada. Percebem o potencial de irritante da coisa, certo?

Se no vôo da Iberia para Madrid há dez anos atrás, os espanhóis tinham sido simpáticos q.b. e deixado o lugar do lado vazio para evitar contágios, com a TAP não tive a mesma sorte, pelo que fui acompanhado de um bife que adormeceu ainda antes da descolagem. E quando digo acompanhado, digo mesmo acompanhado. Primeiro a sua perna direita descaiu para a minha zona e entrou em contacto com a perna esquerda, depois foi a vez do braço direito descair. Fiquei à espera que a cabeça também descaísse para lhe fazer umas festas na cabeça e chamar-lhe lombinho angus, mas para vossa desilusão, tal não aconteceu.

Chegado a Heathrow, faço uma pausa para almoçar  um bacon steak acompanhado daquela batatada seca que os bifes adoram e vou para a sala de embarque que só distava 20min da zona do painel de informação das portas de embarque. Compreende-se: quem come um bacon steak tem de gastá-lo antes de uma viagem de longo curso. Há que evitar indigestões e afins!

Na porta de embarque constato a existência de um piano para quem quiser nele tocar. Pena não ser só para quem soubesse realmente tocar, pois teria evitado que um pai já saturado dos seus filhos, lhes tivesse dito para irem entreter-se para o piano. Contudo, depois desta sessão de martelanço de teclas, dois passageiros tomaram à vez o teclado e tocaram obras clássicas e jazz, pelo que o ambiente ficou muito melhor. Aliás, a vida é muito melhor com música em geral!

Seguia-se a viagem de 9h30 Londres-Vancouver, com a esperança de não ter nenhum bife com tendências descaintes...